Сказка о Темном Властелине 3

14.09.2011 в 01:52

Пишет  mademoiselle Linny:

Тёмный Властелин и большая политика

Тёмный Властелин страдал. После того, как его заставили заплатить налоги, тёмная казна почти опустела.
- Надо придумать что-то, чтобы больше не платить эти чёртовы налоги! – восклицал он, нервно поедая семечки. Мировое Зло умиротворённо урчало на потолке. Очередной слуга в страхе прятался под троном, чтобы не дать Властелину повода плюнуть в него.
- Эврика! – внезапно воскликнул Тёмный Властелин. Перепуганный слуга тут же умер от разрыва сердца. – Я стану президентом, и тогда мне не придётся никому платить!
Мировое Зло попыталось что-то сказать, но Властелину было не до него.
В тронный зал тут же были призваны такие непререкаемые авторитеты политологии, как попугай Ишак и бабка-продавщица семечек.
- Значит, так! – провозгласил Властелин. – Мне нужно завоевать доверие народа. Вот вы– народ?
Попугай, бабка и Мировое Зло утвердительно кивнули.
- Что я должен сделать, чтобы завоевать ваше доверие?
Народ задумался.
- Самок мне! – сообщил Ишак.
- Купи семок, милай! – прогнусавила бабка.
- А я инсинуации люблю... – скромно проурчало Мировое Зло.
- Самки, семки и инсинуации, - записал Тёмный Властелин. – Что ж, это и станет нашим предвыборным лозунгом! Жду всех вас завтра, посмотрим, принесёт ли это нам голоса.
На этом собрание закончилось.

- Это провал! Провал!
Тёмный властелин в отчаянии бегал по залу. Политологи хмуро отсиживались в уголке, Мировое Зло меланхолично урчало.
- 3,14 процента избирателей! 3,14 вместо нужных нам 51! Что, что я сделал не так???
- Знаешь, вообще-то... – начало Мировое Зло, но Властелин тут же перебил его.
- Я понял! Мы не должны обещать то, что МОЖЕМ исполнить. Нужно пообещать людям... да что угодно нужно пообщещать, лишь бы проголосовали!
Властелин неожиданно замер.
- Слушайте, а это идея...

На следующий день по всей стране пестрели объявления:
«Тёмный Властелин – наш президент! Он обещает народу... ВСЁ!!! ВСЁ!!! ТОЛЬКО ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА НЕГО!!!»
Днём позже в результате социологического опроса было установлено, что Тёмного Властелина поддерживает 101,99% населения страны.

- Ну вот, - удовлетворённо произнёс Властелин, когда результаты были подсчитаны и команда политологов - распущена, а новая партия семечек – закуплена. – Теперь осталось только ждать выборов. Кстати, когда они?
Мировое зло замялось.
- Ну, чего молчишь?
- Эээ... понимаешь ли... – смущённо проурчало Зло. – Боюсь, очень и очень нескоро.
- Что ты имеешь в виду? – подозрительно спросил Властелин.
- Я с самого начала пыталось сказать тебе... Вообще-то у нас в стране монархия.
Тёмный Властелин подавился семечкой.

Автор неизвестен

запись создана: 15.09.2011 в 09:08

@темы: тыренное, рассказы,Тёмный Властелин и...

---

Сказка о Темном Властелине 2

13.09.2011 в 00:15

Пишет  mademoiselle Linny:

Тёмный Властелин и налоговый инспектор

Тёмный Властелин с интересом смотрел на стоящего перед ним человека.
- Что жалкий смертный забыл в моей Тёмной Цитадели? – поинтересовался он, сплёвывая шелуху от семечек.
Человек поправил очки и достал из портфеля кожаную папку.
- Властелин Иванович Тёмный – это Вы? – спросил он.
- Ну, я, - не стал отрицать Властелин.
Человек поцокал языком.
- Что же Вы, Властелин Иванович, налоги не платите?
- Чегоооо??? – глаза Тёмного Властелина поползли на лоб.
- Ну как же, - зашуршал бумагами визитёр. – Здесь всё отмечено. Продажа отравленной пищи и воды, грабежи, торговля принцессами... Ну, Вам это всё и так известно.
- Ну, допустим, известно...
- Каждое из этих деяний, Властелин Иванович, облагается особым государственным налогом. Или Вы этого не знали?
- Ну… - промямлил Тёмный Властелин. – Я, как бы, думал, что… Ну, раз я – злодей, то мне можно…
- Нет, вы посмотрите на него! – всплеснул руками визитёр. – Он думал, что ему можно! Всем – нельзя, а ему, видите ли, можно!
- Но я же злодей! – в панике воскликнул Властелин, позабыв даже о семечках.
- А никто этого не отрицает, - согласился визитёр. – Вы – злодей. Это похвально – в нашем государстве не так много злодеев, как в соседних, а мы не хотим ни в чём уступать им. Но налоги…
- Ладно-ладно, я всё понял, - замахал руками Тёмный Злодей. – Сколько я должен?
- Ну, учитывая, сколько лет вы занимаетесь злодейской деятельностью… Семьдесят тысяч литров.
- СКОЛЬКО?! – возвопил Властелин. – Это же почти всё…
- Хотите, чтобы мы отобрали у Вас Цитадель?
Властелин хмуро сплюнул на свеженанятого слугу. Тот, как и сотня предыдущих, скончался на месте.
- Куда же я без Цитадели… Ладно, ваша взяла.

Когда за визитёром закрылась дверь, Тёмный Властелин взглянул на потолок, на котором висело Мировое Зло.
- Слушай, - задумчиво сказал он Злу, - у меня есть маленький вопросик.
- Да? – проурчало Мировое Зло.
- А ты, случайно, уже не пришло в этот мир? Под видом… ну, скажем, налоговых инспекторов?
Зло невыразительно пробурчало что-то о непостижимости природы зла и снова неподвижно повисло на потолке.
автор неизвестен

запись создана: 15.09.2011 в 09:09

@темы: тыренное, рассказы,Тёмный Властелин и...

---

Сказка о Темном Властелине 1

11.09.2011 в 00:35

Пишет  mademoiselle Linny:

Тёмный Властелин и молодой злодей

Тёмный Властелин хмуро взглянул на прибывшего, стряхнув с колен шелуху от семечек.
- Хочешь узнать мой план?
- Хочу.
- А мне плевать, что ты хочешь! Я злодей, понял?
- Понял.
- Да ничего ты не понял…
Шелуха от семечек вокруг Чёрного трона едва заметно зашуршала и из неё вылез слуга Властелина. Тёмный властелин раздражённо сплюнул на слугу, который тут же умер в жутких мучениях.
- Ты хоть знаешь, каково это, изо дня в день нести в мир хаос, зло, разрушение?
- Знаю.
- Знает он... Пороху ты не нюхал, сынок.
- Да нюхал я...
- Цыц! Не знаю, как там у вас, в колледже Злодеев, но в реальности всё по-другому. Ты про Договор слыхал?
- Слыхал.
- Ну вот. Договор, малец, это огромное шило в моей наитемнейшей заднице. Если бы не он... Ох, я бы разгулялся! Веришь?
- Верю.
- Вот и славно...
Тёмный Властелин мечтательно уставился в чёрный потолок тронного зала. На чёрном потолке висело Мировое Зло, которое решительно не желало спускаться и приходить в этот мир.
- Да, - протянул он. – Если бы не договор... Что бы мы могли сотворить! Пылающие города, кричащие женщины, драконья шаурма, реки крови, вина и кока-колы... А уж с Героями можно было бы не церемониться. Никаких последних желаний, коварных ловушек и обязательного изложения Зловещего Плана... Гхм, я отвлёкся. Так, говоришь, на стажировку прибыл?
- Прибыл.
- Изучать основы злодейского дела?
- Именно.
- Похвально, похвально... Швабру взял?
- Взял...
- Начнёшь с прихожей, и чтоб вся Тёмная Цитадель сверкала чистотой! Усёк? Вот и молодец, пшёл отсюда.
Тёмный Властелин всё так же смотрел в потолок. С потолка на Тёмного Властелина смотрело Мировое Зло.
- Может, слезешь уже? – без особой надежды спросил он. – Этот мир тебя уже заждался...
- Не, спасибо, мне и тут хорошо, - утробно проурчало Мировое Зло.
Тёмный Властелин вздохнул и достал ещё один пакетик с семечками.

@темы: тыренное, рассказы,Тёмный Властелин и...

---

Бредятина по ГП

23.04.2011 в 11:18

Пишет  delen2:

ГП, )))))))))

22.04.2011 в 07:25

Пишет  дракон7:

..общественный комент перлов....\\\
Пишет  Dea siderea:

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.
Пишет  HelenaNort:
Пишет  [Morten]:

=====

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" - прорыдала она.
С Лордом! - воскликнул Гарри в шоке -"но у него же нет носа !"
" Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона /Вот только не надо читать Гарри краткий курс сексологии! Полный тем более. А для того, чтобы спать, действительно нос не нужен.. Нужны глазки - закрыл их и баиньки. \\Гарри так наивен...!!\\


В ночи раздавался какой-то звук. /Топор дровосека?/ Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать. \\\ОБМОЧИШЬСЯ ТУТ...\\

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...\\\это потому Лили его бросила?...что всё так плачевно?\\

Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки \\интригующе..кто это покусился на дольки Дамиби?\\И ВООБЩЕ, что именно автор понимает под его"дольками"..подозрительно прищурившись...??

Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться. \\однако, промерз...кардинальные меры по согреву, и как всегда не подумав о последствиях..сесть в пылающий камин! может это приступ мазохизма?\\

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине. /Беляев понуро курит бамбук.

Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности /Авторитет Буся по кличке Белый приставал ко всем со своими разборками.

Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри. /А Поттер-то и не в курсе! Нельзя так внезапно открывать страшную правду.

Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп. /Видимо, несчастной девочкой там был не только Гарри.

— Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса.
— Привет дорогой! – Отозвался Люциус. /Смена гендерных ролей?\\что-то заигрались Малфои совсем в своих спальнях...\\

Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.\\кем-кем?\\

-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился /Будьте любезны, сделайте одолжение...

Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни \\чем это она пообедала до этого, кексами Хагрида?\\ или вина в этом радиактивности, башня-то атономическая!?\\

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду. /До рукоприкладства дело дошло... Хорошо, что ему нос не удастся сломать.

Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами \\что за гей прилизывал Гарри волосы? \\

волшебная падлочка \\о сломаной волшебной палочке Рона?\\

Снейп упал на кровать и радостно облегчился \\ до туалета не добежал?\\ ИЛИ КРОВАТЬ БЫЛА ГРИФФИНДОРСКО-МАРОДЕРСКАЯ?\\\

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу /и говорит: "Щас я ушаночку поглубже натяну..."

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра \\автор специалист по мошонкам кентавров?\\

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал. /Ага, это как искать очки, когда они уже надеты.

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой /Да он и без хагридовой компании не лучше...

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца. /Какое настойчивое насекомое... Видимо, очень сильно жаждал аристократической кровушки. Драко уже стал узнавать его в лицо.

Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч! /Поттеру, наверное, было досаднее всего. Или наоборот?

@темы: перепост,смешное

---

клиника

kalhen пишет:
Что такое "клинит на поттериане"?
-Это когда какая-нибудь зараза будит тебя включенным теликом,а ты даже бомбардой по нему долбануть не можешь...

от себя добавлю:
- Это когда на работе главный проектировщик в очередной раз дерет глотку, а ты даже заавадить эту свооолочь не в состоянии...

@темы: мой бедный мозгг

---

перлы ГП

31.08.2011 в 13:26

Пишет  *eternite*:

Смеялась до слез!=)))

31.08.2011 в 12:20

Пишет  Редкая Прелесть:

Блиать!!! Этапять!!!

[MORE=

[/more]

---

Кпасота

24.08.2011 в 21:52

Пишет  Блудный Маршал:

чайник-оборотень)))

---

Головокружительный лабиринт

25.08.2011 в 00:57

Пишет  Nia-san:

Лабиринт...
Попробуйте его пройти. О,,,О""""""

Меня шатает что-то....

@темы: интересности

---

О_о

23.08.2011 в 23:05

Пишет  CatInHat:

Ыыы)

@темы: демотиватор

---

Топ 15 отмазок авторов

Топ 15 отмазок авторов

Стырено с СФ

Отмазка №1
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".


Отмазка №2
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".

Отмазка №3
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".

Отмазка №4
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".

Отмазка №5
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."

Отмазка №6
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на ***, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на ***, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".

Отмазка №7
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"

Отмазка №8
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".

Отмазка №9
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".

Отмазка №10
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...

Отмазка №11
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".

Отмазка №12
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".

Отмазка №13
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.

Отмазка №14
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."

Отмазка №15
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...

@темы: смешное

---

Весёлые надписи в маршрутках :)

смеяться до упада)))

Весёлые надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери "Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?” - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″ - Не хлопайте дверью – водитель пугается! - Остановки произносите громче – водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить – не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн – все входящие платят.

 

---

Если Вы решили продать или обменять автомобиль, то компания «Luxury Selection», которая работает от официального дилера  Bentley, Maserati, Ferrari и lamborghini бу с радостью поможет вам в этом!

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27

@темы: бред, жизненное

---

Школьные ассоциации

МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ!

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

Серия сообщений "Приколы про школу и студенческую жизнь":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Афоризмы об учебе
...
Часть 6 - Вырезки из школьных сочинений)
Часть 7 - Причины поступления в ИНСТИТУТ:
Часть 8 - МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ!

@темы: бред

---

Полностью соглассен ^_____^

08.04.2011 в 10:18

Пишет  Hikari Kirie:

На радостях^___^

Думаете раздвоение личности - это страшный диагноз и его надо лечить?....Гы) Вы глубоко заблуждаетесь! Просто у вас его не было. А так.... Поговорить есть с кем

@темы: внутримозговое))

---

Фейспальм, мда...

23.04.2011 в 00:41

Пишет  Hikari Kirie:

Я не удержалась....Это такое чудо...Боже мой!!!

Пишет  Hikari Kirie:

23.04.2011 в 10:08

У меня папец любитель боевиков, особенно вон того вон того третьего с мечом, нужно будет показать как нибудь ему его красавчика, что всегда спасает мир со спокойной миной на лице...Пусть теперь хоть раз заикнется, что это я не нормальная...

URL комментария

---

Любимые цитаты из сети...

23.04.2011 в 00:36

Пишет  Hikari Kirie:

Любимые цитаты из сети...

xxx
Зацени, я киви побрила!

yyy
Бляяя... Я гляжу, вас анимешников вообще к здоровым людям подпускать нельзя.
***
Samuro — 2011-04-10 13:13
Yoko: я понял какие аниме нужно смотреть в онгоингах
Yoko: где приключения
Yoko: или хардкорные завязки
Yoko: вот тогда извлекаешь максимум профита
Yoko: а всякие комедии похер как
Yoko: к примеру
Yoko: если смотреть гиас в онгоинге
Yoko: то думаю можно сойти с ума
cr1m: да
Yoko: т.к пока я смотрел
Yoko: меня уже трясло пока я шёл в туалет(!)
Yoko: а что творилось пока мне необходимо было выйти за пределы дома...
Yoko: я просчитывал все возможные варианты
Yoko: а лелуш сука бац и взорвал гору
***
Samuro — 2011-04-08 12:12
Я прошу вас, спасите мою подругу. 3 года назад она была милой девушкой, всегда носившей форму, аккуратно собиравшей волосы в пучок и даже думать боявшейся о том, чтобы нарушить правила. Она всегда выполняла домашнюю работу, была тихой и милой, все обещали ей блестящее будущее - с таким-то умом. Но в один прекрасный день, 3 года назад, в её жизнь вторглось аниме. С тех пор я не могу узнать свою подругу. Её нет на половине уроков - вместо этого она торчит дома с японцем, обучающим её кандзи. Она геперактивна. Она молчит, лишь когда спит. А спит она много. В школе, прямо на парте. Ночью она смотрит новые тайлы, играет в разные игры, в т.ч. и эроге,читает додзинси, и что греха таить, рисует их сама. Она знает всё о японском порно, но понятия не имеет о том, как строить семью. Её идеал будущего - жить в гареме большегрудых горничных в общине японских двачеров. Она с лёгкостью определяет пол японцев, она даже знает, как кого зовут. Её комната оклеена плакатами Дир эн грей, глядя на которые не захочется спать лет 10. Слава Богу, она не занимается косплэем, но... она - фанфикер. Раньше она писала и читала на русском, но недавно её английский вышел за рамки школьной программы, поэтому её комп забит английским слэшем. Из милой тихони за какие-то 3 года она превратилась в буйную, которую можно соблазнить, пообещав ей фигурку Десу. Но уже год я тоже открываю те ссылки с яоем, которые она мне кидает. Беру у неё диски Дир эн грей и даже слушаю их. Папка Мои рисунки постепенно заполняется картинками с няшными девочками. Чёрт, я даже решила летом подстричься под Уруху. Как зомби. Будь ты проклята, японская гипножаба!
***
Welvimar: две враждующие страны выясняют кто круче, не прибегая к жертвам среди своих солдат. они просто время от времени устраивают соревнование, кто убьёт больше гражданских на приграничной территории, где живут местные изгои
Welvimar: в другой стране - современный колизей
Welvimar: работорговля
Welvimar: страсть к новым традициям
Welvimar: а ГГня из страны, где взрослыми становятся путём операции на головном мозге, удаляя "детскую" часть
Welvimar: и никаких гаремов и панцушотов
Megaparadox: О!
Megaparadox: я это
Megaparadox: это
Megaparadox: не смотрел
DemonOFmooN: что с тобой... чёт заикаешся о_О
Welvimar: он пытается представить аниме без панцушотов =)
Welvimar: и его аж дрожь берёт от ужаса
***
Elise-tyan: Люблю японцев, мля.
Elise-tyan: Один пишет 11 (!) книг на тему, потом другой делает по 1 книге аниму, а другой позже - по 3 книге аниму, затем ещё один рисует по 1 книге стопиццот томов манги. Если бы хоть что-то совпадало по сюжету, я бы СИЛЬНО удивилась >_<
***
neko-chan — 2011-04-15 09:33
xxx
Хех... У нашей преподавательницы японского языка Руми-сан (она чистокровная японка) недавно родилась дочка, имя у девочки - Сакура Андреевна.
***
xxx: моя сестра идиотка!
xxx: отправила меня в магазин, дала список покупок
xxx: "йогурт, молоко, рамен, сыр, Мукуро-сама <33333"
yyy: Оо
xxx: ну, про рамен я ещё догадалась
xxx: но откуда я могла блин знать, что эта "сама"... АНАНАС!
yyy: О_О
***

@темы: цитаты

---

Ноевское

28.04.2011 в 00:47

Пишет  Hikari Kirie:

Вот такой Шерил мне нравится)))

31.03.2011 в 00:21

Пишет  Жалость Ноя:

Нои
Эээ... Шерил, Роад и Тикки.. верно?

@темы: косплей дэс, перепост

---

Ааааххааа...ммм... крроооолик...

05.05.2011 в 00:46

Пишет  Hikari Kirie:

Кролик!!!!!!!!!!!!!!!!

29.04.2011 в 16:36

Пишет  Eskarin:

Включаем музыку и наслаждаемся....

---

Постоянная Бдительность!!!!

05.05.2011 в 09:33

Пишет  Hikari Kirie:

Потрясающие растения)))

05.05.2011 в 06:23

Пишет  Боливия:

01.05.2011 в 11:19

Пишет  Дарине:

и снова о растениях

01.05.2011 в 10:21

Пишет  Сдвинутый Эльф:

А вы говорите гааадость)))

30.04.2011 в 08:20

Пишет  крыса-клархен:

Самые жуткие растения планеты Земля
1. Кровавый зуб / Hydnellum peckii

Этот милый грибок похож на по жеванную жевательную резинку, сочащуюся кровью и пахнущую клубникой. Но не вздумайте его съесть, ибо это будет последним «лакомством», которое Вы отведаете в своей жизни.

Грибок известен человечеству с 1812 года и считается несъедобным, т.е.когда-то, в темные-претемные времена жил гений, который пожертвовал во славу науки своей жизнью, дабы предостеречь потомков от поедания этого“лакомства”.

Кроме своих выдающихся внешних качеств, эта мерзость обладает антибактериальными свойствами и содержит химические вещества,разжижающие кровь. Да что там говорить, в скором времени этот гриб может стать заменой пенициллина (который, кстати, был выведен из гриба вида Penicillium notatum).

Другие названия: клубника со сливками (strawberries and cream, зубным соком (the red-juice tooth), дьявольский зуб (devil’s tooth), гриб кровоточащий зуб (bleeding tooth fungus).

2. Кукольные глазки / Doll’s Eye

В лучшем случае, эта «красота» похожа на инопланетный сорняк, а в худшем на вкопанный в землю тотем с насаженными на него человеческими глазами, которым серийный убийца пометил место погребения всех своих666 жертв.

Это необычное растение получило название “кукольные глазки”. Существует так же менее говорящее название этой жути – белый воронец.

Никакими особенностями, кроме своего внешнего вида данное растение не обладает, можете даже его попробовать на вкус, потом расскажете о своих ощущениях.

3. Гриб морской Анемон / Sea Anemone Mushroom и “Смердящий рог осьминога” / Octopus Stinkhorn

Порой, созерцая подобные творения, начинаешь задумываться о вменяемости создателя. Конечно же, бывают случаи, когда и отвратительные вещи оказываются на поверку достаточно приятными на вкус, запах… но это не тот случай: гриб, получивший название “смердящее рог осьминога”, не только отвратно выглядит, но и воняет, так, что не описать словами.

Бок-о бок с ним на территории Австралии произрастает и его собрат по вони — гриб морской анемон, благоухающий трупочиной.

В принципе эти грибки не ядовиты, но вы вряд ли сможете попробовать их на вкус, ибо от них исходит такой аромат, что при попытке запихать их в рот, Вы с большой вероятностью просто потеряете сознание.

Оба гриба являются хитрющими тварями и дабы не окончить свое бренное существование на подошве сапога сердобольного австралийца, на первых порах своей жизни они прикидываются ничем непримечательными белесыми поганками. Спустя некоторое время эти хитрюги начинают расцветать. Процесс превращения в ужасного монстра проходит всего за пару месяцев: в этот период шляпка гриба разделяется на 4-5 частей,образуя своеобразные лепестки.

Вонь является не только защитным механизмом от гурманов, желающих отведать новых вкусовых ощущений, но и приманкой для мух, которые являются основными переносчиками спор этих грибов.

Другие названия морского Анемона: aseroe rubra, гриб морская звезда (starfish fungus).

Другие названия “смердящего рога осьминога”: Clathrus archeri.

4. Дьявольский коготь / Devil’s Claw

“Дьявольский коготь” — это что-то наподобие колючек нашего репейя,которые будучи запущенными меткой рукой лучшего друга не раз запутывались в ваших волосах. Главное отличие между этими двумя прилипалами заключается во внешнем виде: если колючки репейя –маленькие симпатичные комочки, которые так и просятся в руки, то дьявольский коготь больше похож на злобного паука-людоеда, который только и ждет, чтобы вцепиться Вам в глотку.

Когда то эти демонические штуковины “водились” только в Аризоне, где коренные американцы (индейцы) плели из них ужасающего вида корзинки и выкладывали ими целые “минные поля”, которые враги предпочитали обходить стороной. Сегодня “демонические когти” уже полностью оккупировали весь Северо-запад США.

Другие названия: коготь дьявола/клешня дьявола (Devil’s Claw).

5. Китайский мышецвет / Chinese Black Batflowers

Матушка природа потрудилась на славу в попытке создать самое жуткое и вместе с тем отвратительное растение, наделив его всеми отличительными признаками летучей мыши и добавив для верности пучок жгутовидных щупалец. Это порождение детских кошмаров получило название китайский мышецвет.

Цветок выращивается исключительно, как декоративное растение отважными садовниками, которые в прямом смысле слова культивируют ночные кошмары,удобряемые человеческой болью, страхом и отчаянием. В действительности,у этих людей либо стальные яйца, либо полное отсутствие оных, ибо ни один нормальный человек не сможет вынести пребывание на его садовом участке растения, которые выглядит так, как будто только что сошло с картины душевнобольного художника, пытавшегося нарисовать вазу, и использующие человеческие головы в качестве инкубаторов для взращивания своих личинок.

6. Рука Будды / Buddha’s Hand

На поверку мерзкие щупальца оказываются довольно-таки съедобным, можно даже сказать вкусным, цитрусовым фруктом, который невероятно популярен в Китае и Японии. Если вспомнить сеть сортироподобных ресторанов, то несложно понять почему китайцы балдеют от поедания этой диковинки.

традиционно считается, что Будда может хитро заворачивать, сворачивать и переворачивать свои пальцы вовремя молитвы и в такие моменты его руки очень похожи на эти монстровидные лимончики.

По сути, рука Будды, — это странного вида лимон, в котором зачастую кроме кожуры ничего и нет. Фруктина привлекает восточные народы не только необычным внешним видом, но и своими ароматическими свойствами:в Японии из него заваривают чай, а в Китае хранят дома в качестве талисмана, который приносит в дому удачу, счастье, отгоняет всякую нечисть и дарует долголетие. Еще из этих лимоновых щупалец делают варенье, мармелад и пахнущие фиалками духи.

Другие названия: Цитрон, цедрат, корсиканский лимон, кисть Будды.

7. Венерина мухоловка / Dionaea muscipula

Смею предположить, что еще каких то пару миллионов лет назад эти чудища пожирали динозавров и были полноправными хозяевами планеты. Но эволюция— это враг максимализма и все гиганты уже либо вымерли, либо для того чтобы выжить приобрели более земные размеры, поэтому сегодня мухоловка– это небольшое растение, питающиеся исключительно насекомыми,гусеницами, слизнями и лягушками.

Как это работает: внутри пасти-листка расположено множество мельчайших чувствительных волосков. Жертва, заползающая на лист, раздражает эти волоски, которые в свою очередь подают сигнал к сокращению клеток внутренней части листа и “пасть” начинает закрываться. Через некоторое время внутренняя часть листа начинает выделять пищеварительную жидкость и обессиленная от безуспешных попыток выбраться наружу жертва начинает медленно перевариваться (этот процесс занимает достаточно длительное время. Н-р, чтобы переварить слизня мухоловке потребуется около недели).

8. Кедрово-яблочный гниющий гриб / Cedar-Apple Rust Fungus

Что превращает сочное здоровое яблоко в гниющий комок мерзкого ужаса,дающего приют целому выводку червей? Если Ваш ответ кедрово-яблочный гниющий гриб (сокр. КЯГГ), то, скорее всего, Вы проявили смекалку и просто прочитали это хитрое переплетение букв, украшающее начало данного повествования!

КЯГГ – грибковая инфекция, преображающая яблочные и кедровые плоды до неузнаваемости. Про эту мерзость хоть щас можно снимать фильмы ужасов:инфицированные плоды буквально за несколько месяцев превращаются в омерзительных чудовищ. Вот как это происходит: из крошечной споры грибка развивается внушительных размеров шаровидное тело – от 3.5 до 5сантиметров в диаметре, при намокании эта мерзость расслаивается,образуя мерзопакостные усики. В результате, кедровые орешки и яблочки превращаются в маленьких злобных Ктулху.

9. Раффлезия / Rafflesia

На фото детишки, вкушающие бесподобные ароматы раффлезии, которые с тем же успехом могли просунуть свои “светлые” головки в очко общественного деревенского туалета.

Раффлезия – паразитическое растение семейства молочайных (Euphorbiacea)с самыми большими цветками в мире, некоторые из которых достигают в диаметре более одного метра и массы более одиннадцати килограммов.Паразит проводит большую часть своей жизни в тканях растения-хозяина, в роли которого выступают лианы из семейства виноградовых, произрастающие во влажных тропических лесах Индонезии и Филиппин.

У этого необычного растения отсутствует стебель и корни, а его основную часть составляет гигантский цветок с пятью мясистыми лепестками.

Гигантский паразит был открыт еще в 1818 году, во время экспедиции Томаса Стэмфорда Раффлза Раффлезия на остров Суматра. Найденный тогда экземпляр был 1 метр в диаметре и весил 6 килограмм. Путешественников поразил не столько сам цветок и его невероятные размеры, а ужасныйт рупный запах, который исходил от него.

Из-за этого необычного запаха цветки раффлезии опыляют обычные мухи.Кстати цветки – это единственное, что осталось у раффлезии от ее родственников – «нормальных» покрыто семенных растений. Ведя паразитирующий образ жизни на «теле» лиан, раффлесия полностью утратила всякие признаки растения – корни, стебель, способность к фотосинтезу, а все питательные вещества паразит получает из «тела» хозяина.

Проросток раффлезии постепенно внедряется в корни растения-хозяина с помощью присосок (гаусториев). Те части проростка, которые по какой-либо причине оказались вне «тела» хозяина просто отмирают.Предположительно, семена раффлезии, пробуждаются к прорастанию под воздействием выделений потенциальных растений-хозяев. Эти же вещества и ориентируют направление роста проростков.

10. Китайский рунический цветок / Chinese Fleeceflower

Плоды “рунического цветка” обладают пугающими формами, благодаря которым они похожи на маленьких картофельных людей.
Китайцы выкорчевывают этих крошечных подземных жителей из земли, дабы использовать их нагие беззащитные тела, как панацею от всех болезней, в числе которых импотенция, рак, СПИД, слабоумие и т.д., и т.д …

Прежде чем превратиться в живительный порошок, человечки подвергаются всевозможным пыткам, в числе которых: кипячение,освежевание, замачивание в самогоне и расчленение.

Попомните мои слова, скоро картофелины устанут от китайского гнета и восстанут против всего человечества. Так что несколько раз подумайте,прежде чем решитесь восстановить свое “моджо” при помощи “рунического цветочка”.)

11. Поркупинский томат / Porcupine Tomato

Поркупинский томат – произрастающее на Мадагаскаре полутораметровое чудовище, листья которого покрыты устрашающего вида колючками оранжевого цвета. У этого шипастого чуда-юда невероятно красивые фиолетовые цветки, собранные в гроздья, которыми он приманивает к себе своих жертв: и вот вы уже наклоняетесь, чтобы сорвать один из них и оказываетесь насажанными на “смертоносные” шипы.

Кроме того, что поркупинский томат колюч и ядовит, его еще практически не возможно убить: большинство химикатов ему нипочем и он может пережить лютые холода и даже сильную засуху. Как Вы уже поняли это творение природы – монстрообразный сорняк, который поставил целью своего существование захват вашего приусадебного участка. За короткое время одно растение может наплодить целую армию поркупинских томатиков,которые за несколько недель превратятся в 1.5 метровых гигантов, каждый из которых будет сражаться до последнего и прольет не один литр вашей крови, прежде чем будет с корнем выкорчеван из земли.

---

Цитаты

05.05.2011 в 15:59

Пишет  Hikari Kirie:

Вконтакте...

Наиболее понравившиеся цитаты:

Сашка Романов:
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Тёма Паленко:
Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе - "Мама".

Андрей Камкин:
Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть......

Тёма Чопчиц:
Kогда люди интересны друг другу, они не обращают внимание на то, кто кому первый написал или позвонил..


Hikari Oresama:
Настоящие мужчины встречаются! Но как правило друг с другом^^ ☜♡☞

@темы: перепост

---

Хочу стать оборотнем!!!

Как всегда пошла на встречу просьбе помощи. Дура.
Уже какую неделю пытаюсь расшевелить главного проектировщика нашей организации... бесполезно. В ответ только ор. И ладно не на меня. Но то раньше, а сегодня перепало и мне. И ладно б по делу, так за просто так...
а дело было так:
2ой месяц собираем документацию на проект перевооружения котельной. автокадские чертежи приходят по мылу и я их распечатываю. приношу гл инженеру. он смотрит и, если одобряет, я собираю проект.
но! содержание проекта контролируется и гл проектировщиком.
а он вечно не доволен и бузит на всех.
сегодня должен был просмотреть очередную партию - я собрать, сшить и подготовить накладную для сдачи заказчику.
директор! вежливо попросил задержаться. типа проектировщик просит, а потом до дома либо остановки подкинет (ибо дождь идет с утра, а через наши лужи до остановки только в плавь... либо в обход полчаса)
мне не в лом - согласилась.
просидела полтора часа, просто так (заодно нашла на ЕГО!!! компе титульники к проекту, которые он не может найти 2!!! недели - я просила) понабдюдала за его чаепитием и пиццеедием и поинтересовалась сколько мне еще тут сидеть и чем заниматься. в ответ было сказано - он устал, чертежи не воспринимает, исправленных версий работы найти не мошшшшет и печатать мне не чего... типа иди домой... я спросила подкинет ли до остановки (не забываем - дождь - лужи-моря..)
и тут начался ОР, типа все идиоты его достали - чертежи с большими ошибками, версий много и все не правильные и он надорвался, его личный бензин сожрали, ведь он бедный всех катает
нет, ну вроде как, это Я по СВОИМ проблемам задержалась, да еще имею наглость его пинать выполнять МОЮ работу и ВОЗИТЬ МЕНЯ куда я захочу!
а я, сцукоооо, из-за его нерасторопности уже 3й! раз задерживаюсь!!! и в последний раз до 3 ночи, мля, сидели!!! а моя, блять, работа - собрать/сшить проект и ВСЕ!!! с 7 до 3х!!! и нихуя сделано не было!! ибо чертежи не верны - печатать и сшивать не чего!
в тот раз он развозил нас по домам. я попала в пол 4го, почти 4, а вставать в 7.30.
это, типа, намек, что добираться сами должны были, и он, сцуко, не виноват, что своих проектировщиков организовать не мошшшшет?!!!

если и завтра задержат - пошлю нах!! рабочий день заканчивается в 17.00. Вот пусть до этого времени и разбирается СО СВОИМИ проблемами!

@темы: мысли вслух, рабочее, достали сцуки!